Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso(clicca per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook : "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"

"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"

"Facile: una macchina!"

"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."

"Ma che ne so io!"

e il poliziotto gli fa la multa.

Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"

"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"

"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"

"Facile: una moto!"

"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."

"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.

Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;

che cos'è?"

"Facile: una pu**ana!"

"Sì, ma che pu**ana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA

VITA DI COPPIA...

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Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina: 
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!! 
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa: 
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova? 
Il marito sorride e risponde con calma: 
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino..

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni... ( clicca per leggerla tutta)

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 Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. 
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. 
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!! :D