Barare all'esame... ma attenti alla Mamma!

Condividi l' articolo su Facebook

La maestra chiede agli alunni di .. ( cliccka per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook comporre una frase con il verbo mescere.
Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase.
Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere.
Maestra: Brava....e tu Pierino cosa hai scritto?
Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette.....
Maestra: E allora?
Pierino: E mesce una palla di fuori...

Un tizio in un ristorante ordina una... ( cliccka per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook

...minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì.

 Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Barzelletta: IN UN NEGOZIO DI DISCHI.. (Cliccka per leggerla)

Condividi l' articolo su Facebook SCUSI VORREI AZZURRO DI CELENTANO. E LA COMMESSA: "

 AZZURO NON CE L'HO, MA POSSO DARLE 24000 BACI...!"  IL CLIENTE:  "NO, VADO DI FRETTA, MEGLIO UNA SVELTINA...

"

Barzelletta: Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente... ( cliccka per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook  "Ma come? Volete farmi pagare 250 euro al giorno per una camera?".
Ed il direttore: "Nel prezzo sono compresi i pasti". "Ma se non ho mai
mangiato qui!" urla il cliente. "Lo so - ribatte il direttore - Ma
erano a vostra disposizione". "Allora in questo caso voi dovrete darmi
250 euro al giorno per esservi scopato mia moglie!" dichiara il
cliente. "Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...". "E allora?
Era a sua disposizione!"

Dal ginecologo: "Signora, sono stupefatto...ma come fa..

Condividi l' articolo su Facebook  ad essere ancora vergine con quattro mariti?" 

Lei: "Facile!...Il primo pianista, solo mani...il secondo avvocato, solo lingua...il terzo poeta, solo promesse...il quarto parlamentare, solo inculate!!! 

SPETTACOLARE! Massimo Troisi - Dialogo con Dio

Condividi l' articolo su Facebook

Barzelletta: Tre signore, con rispettive figlie si incontrano dal parrucchiere:

Condividi l' articolo su Facebook "Ah, io amo molto i fiori, dice la prima e per questo ho chiamato mia figlia Margherita."- "Oh, io invece vado matta per le pietre preziose, fa la seconda, e per questo ho chiamato mia figlia Smeralda". Allora la terza prende per mano la figlia e con fare stizzito: "Andiamo a casa, Pompilia!"

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di.. ( cliccka per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: “Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?” “No!" risponde l'anziana. “Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore. “Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo sbagliò passo e inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò sbagliando di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

DA LEGGERE!

Condividi l' articolo su Facebook

Fighissimo signore anziano che balla poker face!

Condividi l' articolo su Facebook

Striscia la notizia scena esilarante - Laurenti non sa che fare

Condividi l' articolo su Facebook

"Se incontrerai qualcuno convinto di sapere tutto e di essere capace di fare tutto,non potrai sbagliare, costui è un imbecille"

Condividi l' articolo su Facebook

FANTASTICO! Parodie pubblicità italiane...

Condividi l' articolo su Facebook

Barzelletta...

Condividi l' articolo su Facebook

Hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- É tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui"?

- Ma sì, ho visto che c' era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

COME VIVERE LA VITA E DIVERTIRSI SENZA FARSI PROBLEMI... XD

Condividi l' articolo su Facebook

Una ragazza va da un prete per parlargli:

Condividi l' articolo su Facebook  'Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!'. 'E cosa dicono? '
'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
' Acc... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano:'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre
preghiere sono state esaudite!'

Una manager in carriera, da alcuni giorni si trovava...

Condividi l' articolo su Facebook a Parigi per motivi di lavoro. Un giorno riceve una lettera dal suo fidanzato, che vive in Italia, nella quale c’era scritto:
“Cara Giulia, non sopporto più questa situazione, e ho deciso di interrompere la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata, e tu non meriti questo. Mi dispiace.
Per favore, mi potresti restituire la foto che ti ho mandato?
Con amore. Luigi”
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli, ecc…
Insieme alla foto di Luigi, mise in una busta anche tutte quelle regalatele dalle amiche, circa 57 foto in tutto. E una nota che diceva:
“Luigi, perdonami, non riesco a ricordarmi chi caxxo sei! Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto!”

FA IL VAGO E COSI' SEGNA IL TOUCH DOWN! GRANDIOSO

Condividi l' articolo su Facebook

Il signor Giulio, 75 anni va dal suo medico per farsi analizzare lo sperma...

Condividi l' articolo su Facebook Il suo dottore gli dà un piccolo flacone e gli dice di ritornare il giorno dopo per l'analisi.
Il giorno dopo, l'uomo ritorna dal medico con il flaconcino vuoto. Il dottore gli domanda il perché.
"Eh, ho provato con la mano destra, senza successo, con la mano sinistra, meno che mai, allora ho chiesto a mia moglie di aiutarmi.
Lei ha provato con la mano destra e poi con la sinistra, sempre niente, poi ha provato con la bocca, con i denti, senza i denti sempre senza riuscirsi.
Allora ho chiesto alla nostra giovane vicina che ha provato con la mano destra, con la sinistra, con la sua bocca. Con i denti e senza denti..."
Il dottore scioccato, lo interrompe:"Lei ha chiesto aiuto alla sua vicina di casa?"
"Eh si, dottore, abbiamo provato di tutto ma non siamo riusciti ad aprire questa merda di FIALETTA! 

Un avvocato ha appena aperto l'ufficio e si raccomanda col custode che se viene qualche cliente deve avvisarlo in anticipo.

Condividi l' articolo su Facebook Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi..."
"Va bene, va bene, grazie..." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza. Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, con un amico immaginario, dilungandosi nel discorso per far sentire al "potenziale cliente" di cosa sia capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ...ci risentiamo,... fammi sapere per quella causa, che aggiusto tutto io..." A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede: "Prego, ... mi dica,... in cosa posso esserle utile...?!"
"Mah, veramente.... io sarei il tecnico della telecom  e sono venuto per collegarle il telefono !!"

Tre pipistrelli si incontrano per fare una scorpacciata di sangue..

Condividi l' articolo su Facebook parte il primo e torna dopo 10 min con la bocca piena di sangue.. e gli altri 2 stupiti lo guardano e gli chiedono : " ma che hai fatto ? " e rispondendo lui : " La vedete quella montagna? ho girato a sinistra e ho ucciso tutto il villaggio.. c'erano 1000 abitanti " .. dopo di che parte il secondo e dopo mezz'ora ritorna con la bocca e il petto pieno di sangue. Gli altri 2 stupiti gli chiedono : " e tu che hai fatto ? " rispondendo : " la vedete quella montagna ? ho girato a destra e ho ucciso tutti gli abitanti di quella città .. erano 10000 persone.. " e loro stupiti.Dopodiche parte il terzo e torna dopo 2 minuti pieno di sangue dappertutto e gli altri gli chiedono : " ma che hai combinato ? quante persone hai ucciso ? " e lui rispondendo.. : " la vedete quella montagna ? Beh.. io non l'ho vista.. !

Un carabiniere dice ad un'altro: ti ho visto correre con una bicicletta nuova, l'hai comperata?

Condividi l' articolo su Facebook No dice il primo ...ieri ero al parco e mi è venuta incontro una bella ragazza in bicicletta, quando è stata davanti a me ha buttato a terra la bicicletta, si è tolta tutti i vestiti e tutta nuda ha aperto le braccia dicendomi....prendi di me quello che vuoi. Io ho preso la bicicletta, e l'altro... hai fatto bene a scegliere la bicicletta, se prendevi i vestiti non sarebbero stati della tua misura.

Un "tizio" muore e sale verso il cielo per raggiungere il paradiso...

Condividi l' articolo su Facebook

Arrivato davanti a un enorme cancello bianco trova S.Pietro che gli chiede il motivo del suo arrivo. Il tizio allora risponde: " Bè veramente io sono morto e siccome sulla terra mi sono comportato bene devo venire in paradiso."
S.Pietro: io ti credo, però lo sai che oggi tutto si fa per via di raccomandazioni ! ma io ti chiedo poco, sai cosa voglio, vai sulla terra e portami su una lattuga e poi ti faccio entrare nel paradiso.
Il "tizio" incomincia a scendere verso la terra e più o meno a metà percorso incontra un suo amico, "caio", che gli chiede dove vai, e "tizio", guarda, lassù c'è S.Pietro che non mi fa entrare in paradiso, ha detto che vuole una lattuga e sto andando a prenderla.
L'amico: "ma no lascia perdere vieni con me vedrai che con i mezzi miei faccio entrare anche te...". Quindi salgono insieme e mentre si avvicinano, S.Pietro esclama: " io una lattuga ti ho detto di portarmi non un finocchio!

Una signora si presenta un giorno alla Banca del Canada

Condividi l' articolo su Facebook

 del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate !" Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone ?" "Certo !" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate !" Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura". In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato ?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

La maestra chiede a Pierino: - Pierino sai dirmi 3 nomi di animali pelosi ?

Condividi l' articolo su Facebook

Pierino risponde:
- Sì: l'orso, il barboncino ed il treno
 Allora la maestra dice:
- Sì, i primi due erano giusti, ma perchè il treno?
 Pierino risponde:
- Perchè mio padre dice sempre che ha preso il treno per un pelo!

Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:

Condividi l' articolo su Facebook  Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata… Il tipo chiede: - Scusa, ma chi era? - Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!

VIDEO DIVERTENTISSIMO: PAPPAGALLO CHE FA TUTTI I VERSI DEGLI ANIMALI E TANTO ALTRO...

Condividi l' articolo su Facebook

Una casalinga confida all'amica incontrata dal parrucchiere le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male

Condividi l' articolo su Facebook   ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

La maestra da' in classe il tema sul nonno. Pierino scrive:

Condividi l' articolo su Facebook  "Il mio nonno si alza al mattino alle sei e comincia con i suoi atti sessuali. A mezzogiorno siamo a tavola e mio nonno continua con i suoi atti sessuali. Il pomeriggio e la sera mio nonno prosegue con i suoi atti sessuali". La maestra rimane impressionata e gli chiede: "Ma quanti anni ha tuo nonno?". "Settantacinque". "Ed e' in grado di compiere cosi' tanti atti sessuali?". "Si'. Rompe i coglioni!".ahah

La figlia al padre: "Papà, papà, mamma se sta a buttà dalla finestra!".

Condividi l' articolo su Facebook Il Padre: "Di' a tu madre che jo messo le corna 
mica le ali".La figlia corre dalla mamma:"Mamma,mamma, papà ha detto che ti ha messo le corna mica le ali".La Mamma:"Di' a tu padre che co tutti l'uccelli che ho preso me sò imparata pure a volà". 

Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV.

Condividi l' articolo su Facebook

Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. 
Il marito deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!". 
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore". 

Barzelletta: Una famiglia di un paesino invitata ad un matrimonio...

Condividi l' articolo su Facebook Una famiglia composta da padre, madre, figlio di 8/9 anni circa e il nonno abitante in un paesino dell'entroterra, è invitata al matrimonio di un parente che vive in una grande città nella quale, tutti a differenza della famiglia,  parlano bene l'italiano. 
Il giorno del matrimonio, assistono alla cerimonia religiosa e poi c'è il pranzo, ad un tratto il bambino grida "maaa mi faci pisciari" (mamma mi viene la pipì) la mamma arrossisce e un pò impacciata lo accompagna al bagno e le dice : non farmi fare queste figure, anzi la prossima volta che hai bisogno di che devi cantare,... io capisco...
Tutto fila liscio fino a sera; bisogna andare a dormire e loro essendo ospiti si son dovuti arrangiare, al bambino è toccato dormire nel letto col nonno.
Durante la notte il bambino incomincia, a voce bassa, nonno,nonno e il nonno, ignaro, che c'è, il bambino voglio cantare, il nonno, adesso non è il momento di cantare, il bambino ma io devo cantare, il nonno, ma ora stanno tutti dormendo, dormi anche tu così canti domani, il bambino, ma io devo cantare adesso, mi scappa di cantare ora, il nonno rassegnato, allora cantami piano piano nell'orecchio.