Barzelletta sui politici

Condividi l' articolo su Facebook Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri dopo, vicino alla casa di un contadino. 
Quest'ultimo esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di lì una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti", dice il contadino
"Ma erano morti tutti?" chiede allora un poliziotto.
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come sono bugiardi..."

barzelletta: Equivoci

Condividi l' articolo su Facebook Un bambino, mentre è in macchina col padre vede tutte le donnine al bordo della strada e chiede: -Papa', ma che cosa fanno tutte quelle signore da sole?-Ed il padre: -Aspettano le persone per donare loro la "felicita'" in cambio di pochi soldi! Cosi' il piccolo, dopo essersi messo da parte per una settimana i soldi, decide di andare da una di queste donnine e le chiede di comprare la "felicita'": la signorina, vedendolo cosi' piccolo, lo porta subito a casa sua e gli prepara 3 fette di pane e nutella! Il bambino è felicissimo perché finalmente ha avuto la sua felicita'!L' indomani va da suo padre e gli dice: -Babbo, babbo, ho comprato la felicita'!Ed il padre: -Ma sei impazzito?  ma...ma..cosi' piccolo! e  il bambino: -Babbo stai tranquillo: le prime 2 ce l' ho fatta bene, ma alla terza l' ho leccata tutta perche' non ce la facevo piu'!!

E se il buongiorno si vede dal mattino... ( cliccka per guardare il video)

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Barzelletta: La candela ( clicca per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. 
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. 
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. 
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. 
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!" 
Il parroco allora: 
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà? 
Il bimbo: 
- No, sono fuori! 
- Ma torneranno tardi? 
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli... 
- E tu sei in casa da solo? 
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi! 
- E tuo papà? 
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela... 

Una coppia si reca da.. ( clicca per leggerla tutta)

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Una coppia si reca dal sessuologo per una seduta di terapia. L'uomo cheide:"Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l'amore. Il sessuologo accetta. Quando la coppia ha finito, il sessuologo chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c'è niente di anormale nella loro relazione. La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo periodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro. Alla fine il sessuologo chiede: - Cosa cercate esattamente? L'uomo risponde:- Non cerchiamo niente. Lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia. L'hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l'hotel Hilton 450. Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa pure 120 euro!!

Due uomini si scontrano in un centro commerciale.

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- Mi scusi – dice uno.
- Scusi lei, – fa l”altro – ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie…
- Non mi dica!?! Anch”io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e comӏ sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com”è?
- Lasci stare… andiamo a cercare sua moglie! ‘

Metodo altenativo per rimorchiare (in caso di rifiuto)

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Barzelletta Natalizia

Condividi l' articolo su Facebook Da giorni, durante il perido natalizio, un bambino uscendo da casa vede in una vetrina una bellissima bici, poiche la famiglia era povera decide di inviare una letterina a babbo natale scrivendo: CARO BABBO NATALE MI PIACE MOLTO UNA BICI PUOI COMPRARMELA? PS: SE E' TROPPO PESANTE NON TI PREOCCUPARE INVIAMI 200 EURO E LA COMPRERO DA SOLO. La lettera arriva alla posta dove i consulenti curiosi, leggendola, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, uno mette 10 euro, uno 5, il capo 20... alla fine riescono ad ottenere 190 euro. Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca trova la busta, apre lentamente e vede dentro i 190 euro. Decide di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo, prima di andare a comprare la bici e scrive: CARO BABBO NATALE, GRAZIE PER IL TUO PENSIERO, MA LA PROSSIMA VOLTA INVIAMI UN ASSEGNO PERCHE QUELLI ... DELLA POSTA SE SO TENUTI 10 EURO!

A scuola la maestra pone un domanda (cliccka per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook agli alunni per sapere un po' i loro interessi per quando saranno grandi:
M.-Tu Luca se avessi un ettero di terra cosa ne faresti?-
L.-Maaa!!Signora maestra,pianterei delle cocomere,mio padre lo fa e guadagna bene con
la loro vendita!-
M.-Bene Luca,e tu Giacomino?-
G.-Bhe!Io pianterei del grano,mio padre lo fa e guadagna bene con la sua vendita!-
M.-E tu Pierino cosa faresti se avessi un ettaro di terra?-
P.-Pianterei del pelo signora maestra!!-
M.-Ma come Pierino del pelo?? -
P.-Certo signora maestra mia sorella con un triangolino in mezzo alle gambe ci mantiene
tutti in famiglia!!!-

Le donne sono piu scaltre degli uomini..ecco la prova

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: - Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni! E lui: - Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo! La donna prosegue: - E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro... La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: - Tu non bevi??? E lei risponde: - No... io aspetto che arrivi la polizia stradale... ahahaha

Barzelletta.Una coppia è fidanzata da 3 anni. Lei lo invita a..

Condividi l' articolo su Facebook casa e lo avverte che c'è solo la nonna, la quale è molto pignola e critica, perciò di fare attenzione.
Lui arrivato a casa ha un mal di pancia terribile. Sotto la sua sedia si mette il cane della sua ragazza: Black. Lei si deve allontanare perchè la stanno chiamando e lui ne approffitta per scoreggiare. 
<<Blaaaaaack!!>> urla la nonnetta.
"Bene, quella pensa sia il cane... ahahahah!!"
Scoreggia ancora e più forte.
<<Blaaaaaaaaaaaaaaack!!!>>
"Ora o mai più...."
E fa una scoreggia enormeeeeeeeee!!!!!
<<Blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… Levati da li che quello ti caga addosso!!

UN CAMIONISTA VEDE LUNGO LA STRADA

Condividi l' articolo su Facebook un omino verde che piange....si ferma e chiede cosa 
non va: 
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - 
risponde il piccolo straniero. 
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che 
posso fare per te... 
Gli da il panino e se ne va. 
Due chilometri più avanti, il 
camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa 
non va: 
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - 
risponde il piccolo straniero. 
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che 
posso fare per te... 
Gli dà la lattina e se ne va. 
Tre chilometri più avanti, il 
camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti 
strani. Il camionista si ferma e chiede: 
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni? 
e quest'ultimo risponde: 
- Favorisca i documenti, per favore...

VECCHIO SPOT PEPSI :D

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NON SEMPRE E' QUEL CHE SEMBRA

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BARZELLETTA DIVERTENTISSIMA! ( Clicca per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook John O'Reilly sollevò la sua birra e disse: 
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita TRA LE GAMBE DI MIA MOGLIE! 
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata! 
Quando tornò a casa disse a sua moglie: 
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata! 
E lei disse: 
- Davvero? E a cosa hai brindato? 
John, rimuginando, disse: 
- A che possa passare il resto della mia vita SEDUTO IN CHIESA ACCANTO A MIA MOGLIE.. 
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse. 
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse: 
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary! 
E lei rispose: 
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

Video diverentissimo! garantisce Ridi che ti passa! Funny Talking Animals

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Finalmente due sposini si ritrovano in camera da letto la prima notte di nozze

Condividi l' articolo su Facebook Per rompere il ghiaccio la moglie cerca di attirare l'attenzione 
Lei:Caro sento freddo!!
Lui:Non ti preoccupare ora mi alzo e ti chiudo la finestra
Passano altre cinque minuti 
Lei:Caro sento ancora tanto freddo!
Lui:Tranquilla ora metto altra legna nel caminetto
Passano altre cinque minuti 
Lei:Caro.......sai continuo ad avere tanto freddo!
Lui: ok ti prendo un altra coperta
Passano altre cinque minuti 
Lei:Caro ma tua madre e tuo padre non ti hanno detto niente che noi donne abbiamo una fessura qui tra le gambe!!
Lui: no!! non me ne hanno mai parlato. Ah ecco sarà da lì che entra tutto questo freddo!

Papa' e figlio sono in giro in auto. ( cliccka per leggerla tutta)

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Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!"

barzelletta: Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. ( cliccka per leggerla tutta)

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opo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica: - Vedo milioni di stelle...
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo...  qualcuno si  è  Semplicemente Fregato la TENDA!!

SPETTACOLARE! "Disegnare sull'acqua..."

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DA VEDERE!! IL Potere di Bob marley!!

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Barare all'esame... ma attenti alla Mamma!

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La maestra chiede agli alunni di .. ( cliccka per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook comporre una frase con il verbo mescere.
Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase.
Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere.
Maestra: Brava....e tu Pierino cosa hai scritto?
Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette.....
Maestra: E allora?
Pierino: E mesce una palla di fuori...

Un tizio in un ristorante ordina una... ( cliccka per leggerla tutta)

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...minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì.

 Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Barzelletta: IN UN NEGOZIO DI DISCHI.. (Cliccka per leggerla)

Condividi l' articolo su Facebook SCUSI VORREI AZZURRO DI CELENTANO. E LA COMMESSA: "

 AZZURO NON CE L'HO, MA POSSO DARLE 24000 BACI...!"  IL CLIENTE:  "NO, VADO DI FRETTA, MEGLIO UNA SVELTINA...

"

Barzelletta: Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente... ( cliccka per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook  "Ma come? Volete farmi pagare 250 euro al giorno per una camera?".
Ed il direttore: "Nel prezzo sono compresi i pasti". "Ma se non ho mai
mangiato qui!" urla il cliente. "Lo so - ribatte il direttore - Ma
erano a vostra disposizione". "Allora in questo caso voi dovrete darmi
250 euro al giorno per esservi scopato mia moglie!" dichiara il
cliente. "Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...". "E allora?
Era a sua disposizione!"

Dal ginecologo: "Signora, sono stupefatto...ma come fa..

Condividi l' articolo su Facebook  ad essere ancora vergine con quattro mariti?" 

Lei: "Facile!...Il primo pianista, solo mani...il secondo avvocato, solo lingua...il terzo poeta, solo promesse...il quarto parlamentare, solo inculate!!! 

SPETTACOLARE! Massimo Troisi - Dialogo con Dio

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Barzelletta: Tre signore, con rispettive figlie si incontrano dal parrucchiere:

Condividi l' articolo su Facebook "Ah, io amo molto i fiori, dice la prima e per questo ho chiamato mia figlia Margherita."- "Oh, io invece vado matta per le pietre preziose, fa la seconda, e per questo ho chiamato mia figlia Smeralda". Allora la terza prende per mano la figlia e con fare stizzito: "Andiamo a casa, Pompilia!"

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di.. ( cliccka per leggerla tutta)

Condividi l' articolo su Facebook una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: “Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?” “No!" risponde l'anziana. “Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore. “Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo sbagliò passo e inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò sbagliando di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

DA LEGGERE!

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Fighissimo signore anziano che balla poker face!

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Striscia la notizia scena esilarante - Laurenti non sa che fare

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"Se incontrerai qualcuno convinto di sapere tutto e di essere capace di fare tutto,non potrai sbagliare, costui è un imbecille"

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FANTASTICO! Parodie pubblicità italiane...

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Barzelletta...

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- É tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui"?

- Ma sì, ho visto che c' era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

COME VIVERE LA VITA E DIVERTIRSI SENZA FARSI PROBLEMI... XD

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Una ragazza va da un prete per parlargli:

Condividi l' articolo su Facebook  'Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!'. 'E cosa dicono? '
'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
' Acc... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano:'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre
preghiere sono state esaudite!'

Una manager in carriera, da alcuni giorni si trovava...

Condividi l' articolo su Facebook a Parigi per motivi di lavoro. Un giorno riceve una lettera dal suo fidanzato, che vive in Italia, nella quale c’era scritto:
“Cara Giulia, non sopporto più questa situazione, e ho deciso di interrompere la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata, e tu non meriti questo. Mi dispiace.
Per favore, mi potresti restituire la foto che ti ho mandato?
Con amore. Luigi”
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli, ecc…
Insieme alla foto di Luigi, mise in una busta anche tutte quelle regalatele dalle amiche, circa 57 foto in tutto. E una nota che diceva:
“Luigi, perdonami, non riesco a ricordarmi chi caxxo sei! Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto!”

FA IL VAGO E COSI' SEGNA IL TOUCH DOWN! GRANDIOSO

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Il signor Giulio, 75 anni va dal suo medico per farsi analizzare lo sperma...

Condividi l' articolo su Facebook Il suo dottore gli dà un piccolo flacone e gli dice di ritornare il giorno dopo per l'analisi.
Il giorno dopo, l'uomo ritorna dal medico con il flaconcino vuoto. Il dottore gli domanda il perché.
"Eh, ho provato con la mano destra, senza successo, con la mano sinistra, meno che mai, allora ho chiesto a mia moglie di aiutarmi.
Lei ha provato con la mano destra e poi con la sinistra, sempre niente, poi ha provato con la bocca, con i denti, senza i denti sempre senza riuscirsi.
Allora ho chiesto alla nostra giovane vicina che ha provato con la mano destra, con la sinistra, con la sua bocca. Con i denti e senza denti..."
Il dottore scioccato, lo interrompe:"Lei ha chiesto aiuto alla sua vicina di casa?"
"Eh si, dottore, abbiamo provato di tutto ma non siamo riusciti ad aprire questa merda di FIALETTA! 

Un avvocato ha appena aperto l'ufficio e si raccomanda col custode che se viene qualche cliente deve avvisarlo in anticipo.

Condividi l' articolo su Facebook Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi..."
"Va bene, va bene, grazie..." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza. Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, con un amico immaginario, dilungandosi nel discorso per far sentire al "potenziale cliente" di cosa sia capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ...ci risentiamo,... fammi sapere per quella causa, che aggiusto tutto io..." A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede: "Prego, ... mi dica,... in cosa posso esserle utile...?!"
"Mah, veramente.... io sarei il tecnico della telecom  e sono venuto per collegarle il telefono !!"