Barzelletta: Un droghiere assume un nuovo aiutante. ..

Condividi l' articolo su Facebook Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: “Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò”.
Entra in negozio una signora… 
“Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO”.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
“Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO…..”
“Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto…”
“Bravo, ha ragione, lo compro.”
“Vedi”-dice il droghiere al commesso- “cosi si fa.” Entra una seconda signora...
“Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..”
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
“Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…”
“Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!”
“Ha ragione, compro tutto!”
“La prossima cliente tocca a te….”
Entra in negozia una terza signora...
“Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.”
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo…”
“Lo so” -la interrompe il commesso- “ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???”

Barzelletta:una coppia viene invitata ad una festa in maschera..

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 Lei però, colpita da una

terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e
sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta
quando e' solo.

Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare
con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto
può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non
resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto.

Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente
corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere
come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena
risvegliata gli chiede come è andata.

Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho
ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro,
Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo
giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se
credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume
mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"

Barzelletta: IL Sondaggio

Condividi l' articolo su Facebook Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall`ONU. LA domanda era:-Per piacere, dica onestamente qual`è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo. Il risultato è stato il seguente:
-gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità"
-gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti
-gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"
-i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione";
-nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente"

Gigi Proietti Il Conte Duval- Il suggeritore

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barzelletta: Durante l'ultima visita a New York, il Papa chiede di

Condividi l' articolo su Facebook poter guidare la sua limousine.
La richiesta appare strana, ma il suo desiderio viene immediatamente esaudito.
Così l'autista si siede dietro e il Papa parte e imbocca l'autostrada.
Però pigia troppo sull'acceleratore e supera in modo abbondante i limiti di velocità.
Ad un certo punto viene fermato da un poliziotto, che rendendosi conto della situazione, chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni.
"Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e non so cosa fare"
"E chi sarebbe, il Presidente?"
"No! Questo è molto più importante!"
"Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?"
"No! Molto più importante!"
"Ma insomma chi caspita è? "
"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante: il suo autista è il Papa!"

Barzellette: La lingua italiana fa brutti scherzi

Condividi l' articolo su Facebook Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno. 
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: " 
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di  losco ". 
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: 
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare. 
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo! 
Il detective quindi domanda: "Posso darle del tu, Signore?". 
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no". 
Ed il detective: 
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!".

Barzelletta Gigi proietti

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INCREDIBILE: con 218000 Carte da Gioco costruisce un Hotel

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INCREDIBILE: Ragazzo disegna con i cubi di Rubik

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Barzelletta,VENDESI

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 Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro. Lei ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"

Barzelletta. Il vecchio parroco di un paese...

Condividi l' articolo su Facebook è esasperato.-"Non ne posso più di tutte queste persone che mi vengono a confessare i loro adulteri con particolari disgustosi.D'ora in poi basta che diciate che avete "inciampato"senza aggiungere altro!"-i fedeli rispettano la sua richiesta e la cosa va avanti per qualche anno, finche' il parroco muore.Dopo un mese che si è insediato, il nuovo parroco dice dal pulpito: "Cari fedeli, sono preoccupato per lo stato delle strade di questo paese.La gente qui non fa che dirmi di essere inciampata!" Tutti rimangono in silenzio e allora si rivolge al sindaco: "Signor sindaco, io devo ammonirla a provvedere alla sistemazione di strade e marciapiedi!" Per tutta risposta il sindaco comincia a ridacchiare. "Ed è inutile che rida"-lo rimprovera il prete-"Sua moglie la settimana scorsa è inciampata per ben tre volte!"