giovedì 29 settembre 2011
sabato 10 settembre 2011
Barzelletta:Due extraterrestri.. ( clicca per leggerla tuttta)
Condividi l' articolo su Facebook
lui biondo, alto e muscoloso, lei mora e tutta curve, sono atterrati vicino alla villa di due terrestri con cui, passato il primo attimo di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: il tizio extraterrestre possiede un cosino minuscolo e insignificante.
Senza smettere di sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia!, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po' miserino come diametro...".
Allora il biondo si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte divampa l'amore.
La mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due extraterrestri ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, sai, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: il tizio extraterrestre possiede un cosino minuscolo e insignificante.Senza smettere di sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia!, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po' miserino come diametro...".
Allora il biondo si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte divampa l'amore.
La mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due extraterrestri ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, sai, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
barzelletta: In un paesino di campagna (clicca per leggerla tutta)
Condividi l' articolo su Facebook
Ad un certo punto passa uno con una biga romana davanti a un bar.
E un uomo esclama:"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un genio...
"Sono il genio dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta cazzo di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????
Ad un certo punto passa uno con una biga romana davanti a un bar.E un uomo esclama:"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un genio...
"Sono il genio dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta cazzo di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????
venerdì 9 settembre 2011
Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso(clicca per leggerla tutta)
Condividi l' articolo su Facebook
: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?""Facile: una macchina!"
"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."
"Ma che ne so io!"
e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"
"Facile: una moto!""Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."
"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;
che cos'è?"
"Facile: una pu**ana!"
"Sì, ma che pu**ana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA
mercoledì 7 settembre 2011
VITA DI COPPIA...
Condividi l' articolo su Facebook
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino..
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!! La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino..
martedì 6 settembre 2011
domenica 4 settembre 2011
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni... ( clicca per leggerla tutta)
Condividi l' articolo su Facebook
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!! :D
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!! :D
In un laboratorio viene condotto un esperimento...(clicca per leggerla tutta)
Condividi l' articolo su Facebook
unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che e' in un grande spazio vuoto, dove e' tutto buio e c'e' un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: Ehi... C'e' qualcuno?
Silenzio.
Sempre piu' ansioso e spaventato alza il tono: Iuuhuu! C'e' nessuno qui?
Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato: Ehi! Aiuto! Ma non c'e' proprio nessuno qua dentro?!?
Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
Restero' solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore...dei passi... arriva qualcuno... ed e' un altro neurone!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
Ehi... calmati, amico mio, calmati.
Che fai qui? E perche' piangi?
Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non troverai nessun'altra comunita' piu' affollata di neuroni di questa.
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.
Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio e' vuoto.
Oh, nulla di strano, e' sempre cosi': c'e' una festa giu' nel pene..
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra.
unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che e' in un grande spazio vuoto, dove e' tutto buio e c'e' un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: Ehi... C'e' qualcuno?
Silenzio.
Sempre piu' ansioso e spaventato alza il tono: Iuuhuu! C'e' nessuno qui?Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato: Ehi! Aiuto! Ma non c'e' proprio nessuno qua dentro?!?
Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
Restero' solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore...dei passi... arriva qualcuno... ed e' un altro neurone!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
Ehi... calmati, amico mio, calmati.
Che fai qui? E perche' piangi?
Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non troverai nessun'altra comunita' piu' affollata di neuroni di questa.
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.
Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio e' vuoto.
Oh, nulla di strano, e' sempre cosi': c'e' una festa giu' nel pene..
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra.
sabato 3 settembre 2011
Un venditore,un'impiegata amministrativa ed un dirigente...( clicca per leggerla tt)
Condividi l' articolo su Facebook
Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro:
“Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”.
L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”.
PUF … e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!”
PUF … e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.”
E il dirigente: “Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”.
Morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO …
Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro:
“Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”.
L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”.
PUF … e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!”
PUF … e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.”
E il dirigente: “Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”.
Morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO …
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio ( clicca per leggerla tutta)
Condividi l' articolo su Facebook
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..." "Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
Iscriviti a:
Post (Atom)
