giovedì 29 dicembre 2011
giovedì 22 dicembre 2011
Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf..
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LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?"
Un ragazzo mentre sta passeggiando in giardino vede..
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vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu. "Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??""Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!"
La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede al padre..
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La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede al padre:
papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:
a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un po' cadenti.
Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si, se le vedi ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.
Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia.
Sì cara: morto dalla radice in su, le palle sono solo ornamentali e si accende una sola volta all'anno.
papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:
a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un po' cadenti.
Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si, se le vedi ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.
Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia.
Sì cara: morto dalla radice in su, le palle sono solo ornamentali e si accende una sola volta all'anno.
sabato 3 dicembre 2011
venerdì 25 novembre 2011
Un motociclista prende in pieno un ...
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passero, si accorge che è ancora vivo,lo porta a casa e lo mette in una gabbbia per curarlo.
Il giorno dopo.. il passero si sveglia si guarda a destra e vede un pezzetto di pane con una piccola ciotola d'acqua, si guarda intorno vede le sbarre della gabietta: 'Oh Ca**o, ho ammazzato il motociclista!'
Barzelletta: Una signora sposata parte per l' Africa per trasgredire..
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Ed infatti trova un bel ragazzo di colore.Alla fine, chiede il nome
al suo amante.Mi chiamo Neve rispose il ragazzo!E giù grasse risate della signora.- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò da mio marito diro' che in Africa mi son beccata 30 centimetri di neve
giovedì 24 novembre 2011
lunedì 21 novembre 2011
domenica 20 novembre 2011
Barzelletta, In una classe dove si insegnano le buone maniere..
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l'insegnante dice agli allievi:- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
l'insegnante dice agli allievi:- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
Barzelletta, In una classe dove si insegnano le buone maniere..
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l'insegnante dice agli allievi:- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
venerdì 18 novembre 2011
mercoledì 16 novembre 2011
Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente..
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inciampa in qualcosa che, ad una più attenta analisi, si rivela essere un’antica lampada ad olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:
“Posso avere i miei tre desideri?”, chiede lei.
“No” risponde il Genio. “A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell’inflazione, etc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio, dunque, cosa vorresti?”.
Lei prende una cartina geografica e dice: “In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!”
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
“Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi altro!”.
La donna ripensa un pò su e dice: “Non sono mai riuscita a trovare l’uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere quasi esclusivamente i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!”
Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
“Fammi rivedere un pò quella cacchio di cartina….”
“Posso avere i miei tre desideri?”, chiede lei.
“No” risponde il Genio. “A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell’inflazione, etc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio, dunque, cosa vorresti?”.
Lei prende una cartina geografica e dice: “In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!”
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
“Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi altro!”.
La donna ripensa un pò su e dice: “Non sono mai riuscita a trovare l’uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere quasi esclusivamente i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!”
Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
“Fammi rivedere un pò quella cacchio di cartina….”
Barzelletta: Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada..
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Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando:
"Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !".
E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?".
E l'altro: "Dietro c'e' una 500 che chiede strada !
"Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !".
E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?".
E l'altro: "Dietro c'e' una 500 che chiede strada !
lunedì 14 novembre 2011
sabato 12 novembre 2011
Due amici vivono in due palazzi uno di fronte all'altro e un giorno..
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uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!!
La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!
giovedì 10 novembre 2011
mercoledì 9 novembre 2011
barzelletta. Un vecchietto si siede vicino ad un..
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Il punk con l'idea di attaccare briga dice: "Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?" "Veramente sì risponde il vecchietto..una volta da giovane mi... sono inculato una gallina.. e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!"
punk con una vistosa capigliatura rossa dritta in alto. Il vecchietto lo guarda perplesso..
Il punk con l'idea di attaccare briga dice: "Beh ... cosa c'è nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?" "Veramente sì risponde il vecchietto..una volta da giovane mi... sono inculato una gallina.. e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!"
Il marito telefona a casa dall'ufficio e risponde una bambina...
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"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
..."Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ......... Ca*** ho sbagliato numero!"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
..."Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ......... Ca*** ho sbagliato numero!"
Un anziano viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo...
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Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?
domenica 6 novembre 2011
Barzelletta. Due amici siciliani...
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- Salvatore: Ciao Pasqua', allòora cumm'è l'America?- Pasquale: Ah, Salvato' è magnifica però ci sòno alcune cose che non ho ccapito- Salvatore: Dicci Pasqua', dicci- Pasquale: Prendi le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano strittt! I pummman, alti, dduepiani, ... e li chiamano bbass! E fimmine, alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante ... e le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello: ONEWAY Ma dico io..................... che mincchia te ne fotte a tia onne vado io!".
- Salvatore: Ciao Pasqua', allòora cumm'è l'America?- Pasquale: Ah, Salvato' è magnifica però ci sòno alcune cose che non ho ccapito- Salvatore: Dicci Pasqua', dicci- Pasquale: Prendi le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano strittt! I pummman, alti, dduepiani, ... e li chiamano bbass! E fimmine, alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante ... e le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello: ONEWAY Ma dico io..................... che mincchia te ne fotte a tia onne vado io!".
mercoledì 2 novembre 2011
martedì 1 novembre 2011
Barzelletta: In banca...
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Cliente - Senti stronzo si può aprire velocemente un conto corrente...
Impiegato - Come scusi, può ripetere?
Cliente - Dicevo, stronzo, che voglio accendere un conto corrente.
Impiegato - Ma come si permette, moderi il tono, ora chiamo il direttore.
Direttore - Vuol ripetere a me quello che ha detto al mio collaboratore?
Cliente - Certo idiota, ho la schedina vincente del Super Enalotto e non voglio perder tempo, voglio aprire un conto corrente.
Direttore - Ma certo gentile signore, ma la prego, mi chiami pure stronzo.
Impiegato - Come scusi, può ripetere?Cliente - Dicevo, stronzo, che voglio accendere un conto corrente.
Impiegato - Ma come si permette, moderi il tono, ora chiamo il direttore.
Direttore - Vuol ripetere a me quello che ha detto al mio collaboratore?
Cliente - Certo idiota, ho la schedina vincente del Super Enalotto e non voglio perder tempo, voglio aprire un conto corrente.
Direttore - Ma certo gentile signore, ma la prego, mi chiami pure stronzo.
domenica 30 ottobre 2011
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di
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chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere.
Chi c'e', c'e'...".
chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere.
Chi c'e', c'e'...".
sabato 29 ottobre 2011
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo a...
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Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro.
Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così bello viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il... negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo li...nguaggio è piuttosto colorito..."
e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro.La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!".
Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!".
La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito.
In quel momento arriva Pasquale, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Pasquale non cambia mai!!"
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così bello viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il... negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo li...nguaggio è piuttosto colorito..."
e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro.La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!".
Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!".
La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito.
In quel momento arriva Pasquale, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Pasquale non cambia mai!!"
giovedì 27 ottobre 2011
Una donna e' a letto con l'amante quando ...
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Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante:
improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.
Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante:
- 'E tu che ci fai qui dentro?'.
L'amante risponde:
- 'Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip'.
Il marito incazzato nero:
- 'E che ca**o di risposta e'!!!???'.
E l'amante:
- 'E che ca**o di domande fai!!!?
Una ragazza in viaggio per lavoro, manda un SMS al suo fidanzato:
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"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni. Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi. Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo da morire!"
Lui risponde:
"Amò, stò ndo cess pe' verità!!! Che taggia mannà?!?"
(Amore sto nel bagno per essere sincero!!! cosa devo mandarti?)
"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni. Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi. Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
Ti amo da morire!"
Lui risponde:
"Amò, stò ndo cess pe' verità!!! Che taggia mannà?!?"
(Amore sto nel bagno per essere sincero!!! cosa devo mandarti?)
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto….
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La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. “Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie…”. La sposina si toglie l’accappatoio ed il marito: “Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto…”. “Come una foto ?!?!”. “Per portare la tua bellezza sempre con me…”. Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. “Caro, l’accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie…”. Il marito si spoglia e la moglie esclama: “Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto…”. “Una foto ? Come mai ?”. “Cosi’ almeno posso farci un ingrandimento…”.
La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. “Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie…”. La sposina si toglie l’accappatoio ed il marito: “Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto…”. “Come una foto ?!?!”. “Per portare la tua bellezza sempre con me…”. Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. “Caro, l’accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie…”. Il marito si spoglia e la moglie esclama: “Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto…”. “Una foto ? Come mai ?”. “Cosi’ almeno posso farci un ingrandimento…”.mercoledì 26 ottobre 2011
martedì 25 ottobre 2011
Una suora sale su un taxi e Il tassista...
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non smette di fissara. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: - Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla... Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l`età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi! Il tassista: - Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! La suora: - Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde: - Sì, sorella, sono single e cattolico! - Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo... La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. - Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora. - Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo... La suora: - Non c`è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!!!
lunedì 24 ottobre 2011
sabato 22 ottobre 2011
Barzelletta: Un gruppo di indiani cattura un cowboy e..
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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
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