domenica 8 gennaio 2012
giovedì 29 dicembre 2011
giovedì 22 dicembre 2011
Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf..
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LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?"
Un ragazzo mentre sta passeggiando in giardino vede..
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vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu. "Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??""Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!"
La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede al padre..
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La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede al padre:
papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:
a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un po' cadenti.
Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si, se le vedi ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.
Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia.
Sì cara: morto dalla radice in su, le palle sono solo ornamentali e si accende una sola volta all'anno.
papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:
a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un po' cadenti.
Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si, se le vedi ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.
Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia.
Sì cara: morto dalla radice in su, le palle sono solo ornamentali e si accende una sola volta all'anno.
sabato 3 dicembre 2011
venerdì 25 novembre 2011
Un motociclista prende in pieno un ...
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passero, si accorge che è ancora vivo,lo porta a casa e lo mette in una gabbbia per curarlo.
Il giorno dopo.. il passero si sveglia si guarda a destra e vede un pezzetto di pane con una piccola ciotola d'acqua, si guarda intorno vede le sbarre della gabietta: 'Oh Ca**o, ho ammazzato il motociclista!'
Barzelletta: Una signora sposata parte per l' Africa per trasgredire..
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Ed infatti trova un bel ragazzo di colore.Alla fine, chiede il nome
al suo amante.Mi chiamo Neve rispose il ragazzo!E giù grasse risate della signora.- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò da mio marito diro' che in Africa mi son beccata 30 centimetri di neve
giovedì 24 novembre 2011
lunedì 21 novembre 2011
domenica 20 novembre 2011
Barzelletta, In una classe dove si insegnano le buone maniere..
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l'insegnante dice agli allievi:- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
l'insegnante dice agli allievi:- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
Barzelletta, In una classe dove si insegnano le buone maniere..
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l'insegnante dice agli allievi:- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
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