Andreotti si impalla come windows XP

Luciana Littizzetto riguardo l'accanimento mediatico sul delitto di Avetrana

Enrico Brignano e l'esegesi dei "morti" a Roma

BELLISSIMA!

Mai dire Graden Fratello 11 - Provini - 25/10/2010

PAZZESCO!! GUARDATE COSA E' IN GRADO DI FARE QUEST'UOMO CON L'ACQUA!

Un uomo va sotto la doccia subito dopo..

 la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere ..l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?.......

Un missionario viene mandato in un paese sperduto...

Nel bel mezzo della Africa a vivere in mezzo a una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente:

il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario: "tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che da alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "no, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche... Tuttavia tra di loro ce n'è una nera. La natura fa di questi

scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice "sai cosa

c'è?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva..

un nuovo comandante che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato l'accampamento. Prende la prima recluta che gli passa vicino e urla: "recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?". E la recluta: "è il capanno dove teniamo attrezzi e utensili per le riparazioni e per il piccolo appezzamento di terra da coltivare." "Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?" "Quella è la cucina e vicino c'è la zona mensa". E il comandante, sempre urlando: "e la sala lavanderia? Dove cacchio è?" "La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo, Signore!" "Bene, bene" fa il comandante. "E cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?" La recluta, un po' imbarazzata: "beh, signore, là teniamo una cammella... Vede... Siamo comunque uomini e dopo un po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini..." "Capisco" fa il comandante. "Non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio!" Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi. "Recluta" fa il comandante, "mi dia le chiavi del capanno della cammella!!" "Subito, signore!" E gliele consegna... Il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede: "ma come? Già qui Signore?" "Beh, sì" fa il comandante. 20 minuti... Mi sembra una cosa normale...!" "Ma noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un'ora!!"

La moglie: "Mi vedo orribile, ho bisogno di un complimento!" E il marito: "Hai un'ottima vista, tesoro!"

La maestra: " ragazzi è corretto dire "mio fratello ha andato a scuola?"

NO, RISPONDE PIERINO, E LA MAESTRA DICE... BRAVO PIERINO, E PERCHE' ??? PERCHE' MIO FRATELLO... HA RIMASTO A CASA !!!

la maestra chiede agli alunni: quali medicine conoscete...? luigi: voltaren, serve contro i dolori..!

paolo: aspirina, aiuta contro la febbre..! pierino: viagra, combatte la sete..! la maestra: cosaaaa...? e si, risponde pierino, la mamma dice sempre al papa': prendi un viagra, forse e' la volta buona che non resto a bocca asciutta...!

Due amici si incontrano in Paradiso.

Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato?".

"E' stato per la troppa contentezza, e tu? ".

"Io sono morto congelato.

Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?".

E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda.

Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto.

Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato".

E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"

I sette nani entrano in un bar. Per raggiungere l'altezza del bancone salgono uno sulle spalle dell'altro..

Quello in cima finalmente ordina: "Sette thè" ..E il barista gli risponde "cucù"

In un hotel un uomo urta il seno di una signora...

Lui : mi scusi  signora ma se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi....Lei : se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!

Pierino alla mamma: "Mamma mamma, ho visto Giulia che baciava Luca!!" . E la mamma: "Beh, Pierino, è normale, fra una settimana si sposano!". Pierino: "E allora quand'è che si sposano papà e la cameriera?".

Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho detto:

Cara, io sto con te perche' mi accontento". E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro".

Due anziani contadini sposati da quarant'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno però, stranamente tranquilla, la donna dice:

"Domani è il nostro anniversario di matrimonio. Ho pensato di ammazzare il tacchino..." e il marito: "E perché? Non è mica colpa sua se ci siamo sposati!!!

Ma cosa sta dicendo??? intervista micidiale

Il portiere piu veloce di tutti i tempi!!! PAZZESCO!!

Lino Banfi - Ristorante (vieni avanti cretino) SCENA Esilarante!!!

Un signore che sta tranquillamente percorrendo una strada secondaria

Ad un certo punto un uomo per la strada che gli fa animatamente cenno di fermarsi. Questo si ferma e l'uomo gli chiede: "Scusi... lei sta andando a Trapani?" - "Si... pecchè?" L'uomo ricevuta la risposta che desiderava tira fuori una lupara e la punta contro il malcapitato. Calati li pantaluni o ti sparo!" Il pover'uomo sempre più in preda al panico si leva i pantaloni. "Uora calati le mutanne o ti sparo!" E si leva anche le mutande... " Fatti dieci seghe?" O ti sparo.
Io nun ce la fazzu chiù! Se eiaculo un'attra votta muoio stecchitu! Sognu esausto!!!!" L'uomo con la lupara allora si gira verso un cespuglio e fa: "Cammelaaa!! Vieni pure che il signore ti da un passaggio fino a Trapani!!"

Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. - Pierino, dai un bacino alla signora! - No, mamma... - Pierino, è un ordine! - No, mamma... - Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora? - Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!

Un tizio arriva con la macchina, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.

Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!" 

IL GIORNO DELLE NOZZE:

IL GIORNO DELLE NOZZE:
Lei:Ciao!
Lui:finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei:vuoi che vada via?
Lui:NO! Come ti viene in mente? solo a pensarci rabbrividisco!!
Lei:Mi ami?
Lui:Certo! ogni giorno e ogni notte!
Lei:Mi hai mai tradito?
Lui:NO! MAI!
Lei:vuoi baciarmi?
Lui:certo sempre!
Lei:saresti pronto a picchiarmi?
Lui:6 PAZZA?LO SAI COME SONO FATTO IO
Lei:posso fidarmi di te?
Lui:SI
Lei:Tesoro
7 anni dp...
(leggere la stessa barzelletta dal basso vero l'alto)!!!
scoppierai da ridere....)

Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda.Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva,

 gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato , mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno.. ."  XD

Dopo una lunga notte d'amore lui vede una foto di un altro uomo sul comodino..

E' tuo marito? ma no tesoro...Fidanzato?...no no ...Tuo fratello? ....no amore quanto sei affascinante quando sei geloso....Ma si puo' sapere chi e' quel tizio?...Io prima dell'operazione!

2 bimbi. "Che farai da grande?"- "Coltiverò un campo di peli..." "Perchè?"- "Perchè mia sorella ne ha solo un triangolino e fa un mucchio di soldi!"

"Suo figlio sta bene, signora, ma le devo dire una cosa: è ermafrodito." "E cioè?" Chiede la madre, allarmata. "Cioè possiede tutte le caratteristiche del maschio e quelle della femmina." "Vorrebbe dire che ha il pene e anche il cervello?"

Un bambino prima di andare a letto va in bagno e vede la mamma nuda, così le chiede: Mamma, ma cosa sono quei peli?? La madre gli risponde: Sono i capelli di Manuela Arcuri! Poco dopo torna in bagno e c'è il padre nudo, così chiede anche al padre: Papà, ma cosa sono quei peli? Il papà allora gli risponde: Sono i capelli di George Clooney. Così il bambino va a letto e accarezzando il genitale dice: Buonanotte Claudio Bisio!

Una coppia e` in gravi difficolta` economiche, la moglie decide di prostituirsi...

cosi` il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostutite. Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo. Si ferma il primo cliente: Cliente: "Quanto vuoi?" Moglie rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio" Marito: "digli 100€ con il guanto" Moglie rivolgendosi al cliente: "100€ con il guanto" Cliente: "Ho solo 70€" Moglie rivolgendosi al marito: "Ha solo 70€" Marito: "digli che per 70€ gli fai solo un pompino" Moglie rivolgendosi al cliente: "per 70€ ti faccio solo un pompino" Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino. Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate. La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede: "Hai mica da prestargli 30€?"

Due indiani,padre e figlio..

l figlio al padre:-Papà perchè i cowboy hanno nomi corti come jim,bob ecc e noi nomi lunghi?Il padre al figlio:-Perchè quando è nata tua sorella tramonto splendete io e tua madre abbiamo fatto l'amore quando c'era un bel tramonto,quando è nato tuo fratello piuma nel cielo io e tua madre abbiamo fatto l'amore nella stagione delle piume,quando è nata tua sorella luna piena di notte io e tua madre abbiamo fatto l'amore quando c'era la luna piena,adesso profilatico pieno di buchi vuoi sapere qualcosaltro?

Una suocera decide di mettere alla prova i mariti di tutte e tre le sue figlie e così esce con il primo genero.

Vanno insieme al lago, chiacchierano, quando la suocera casca in acqua e fa finta di affogare!
Il primo genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Il genero torna a casa e trova una BMW parcheggiata, con un biglietto “Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!”

Passano due giorni e la signora suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto “Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!”

Passano altri giorni e la suocera esce con l’ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell’acqua, ma stavolta il genero se ne strafrega e la lascia morire affogata.

Lui torna a casa e vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto… sul quale c'è scritto  “GRAZIE. TUO SUOCERO!!!”

Il primo giorno, Dio creò la mucca e disse:

 'Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di sessant'anni.'

La mucca rispose: 'Una vita così di merda, e me la vuoi anche far vivere per sessant'anni? Guarda, venti vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40'.

 E così fu.

 Il secondo giorno, Dio creò il cane e disse: 'Dovrai sedere tutto il giorno dietro la porta d'ingresso abbaiando a chiunque si avvicini. Ti do venti anni di vita.'

 E il cane: 'Vent'anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Dieci andranno benissimo, tieniti tutti gli altri.'

 E così fu.

 Il terzo giorno, Dio creò la scimmia e disse: 'Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio e le espressioni più idiote possibili per farli ridere. Vivrai 20 anni.'

 E la scimmia: 'Vent'anni a fare il cretino? Mi associo al cane, te ne restituisco dieci.'

 E così fu.

 Finalmente, Dio creò l'uomo, e disse: 'Tu non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Niente lavoro. Ti do venti anni di vita.'

 E l'uomo: 'Come, venti anni? Solo vent'anni di tutto questo bengodi? Senti, ho saputo che la mucca ne ha restituiti quaranta, il cane dieci e la scimmia ancora dieci. Sommati ai miei venti, fanno ottanta. Dalli tutti a me, ok?'

 E così fu.

 Ed ecco spiegato perché:

 - per i primi venti anni di vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, 

godercela e non fare un cavolo - per i successivi quaranta lavoriamo come matti  per mantenere la famiglia- per i successivi dieci facciamo i cretini per far divertire i nipoti- gli ultimi dieci li passiamo rompendo i coglioni a tutti.

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono: - Pronto! - Parlo con il Dott. Bianchi, il veterinario? - Sì, cosa c'è? - Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma non si stacca più, cosa devo fare? - Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!- Grazie.Poco dopo... Drinn !! - Sì ?? - Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare? - Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni...- Grazie mille dottore!Poco dopo suona di nuovo il telefono. - E' ancora lei??? - Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare? - Gli dica che lo chiamano al telefono! - Ma come?!? Pensa proprio che funzioni? - Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, porcaccia la miseria !!!

Rapina in banca. ''fermi tutti, aprite le borse e dateci tutto'' tutti ubbidiscono. ''se non state zitti vi violentiamo'' un signore dice ''eh insomma, siamo stati rapinati di tutto, dovete anche mettercela in culo?'' e un gay risponde ''senta lei, stia zitto, che mi piace il discorso'

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza,

nota che il padre sta facendol'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?". XD

Una coppia sta viaggiando lungo l'autostrada a 80 km/h (cliccka per leggerla tutta)

Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice: - So che siamo stati sposati per 10 anni, ma io desidero il divorzio! Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 90 km/h. Lei continua: - Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice... Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice: - Sappi che mi prendo anche la casa! Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 120 km/h. La moglie continua: - Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli! Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 150 km/h. Lei dice: - Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito... Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice: - C'è qualche cosa che desideri avere tu? Il marito risponde: - No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno! - Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve? Il marito, tranquillamente: - Semplice! Io ho l'unico airbag. :D

Pierino si trova al parco giochi e...

e sente dire "cazzo"! E allora va dalla monaca e le chiede cosa vuol dire e lei gli dice che vuol dire poltrona. Il 2° giorno sente dire "buttana" va dalla monaca e le chiede che vuol dire, lei risponde che vuol dire fare la spesa. E il 3°giorno sente dire "bastardo" va dalla monaca e lei gli dice che vuol dire dottore. La mamma dice a Pierino che deve andare a fare la spesa e che deve venire il dottore e che lo deve fare sedere nella poltrona allora viene il dottore e pierino dice: "Entra bastardo, siediti sul cazzo che la mamma è a fare la buttana!

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.

 Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:"Scusi, forse ci conosciamo?"La signora risponde:"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"La donna lo guarda con orrore e dice:"No, io sono la maestra di suo figlio."

Berlusconi racconta una barzelletta su rosy bindi ( con bestemmia finale)

Che cos'è l'Esperienza? La somma del numero delle volte che l'hai preso nel c**o!

Un uomo chiede a una donna: “Verresti a letto con me per 100.000 euro ?”; “Uhm… Penso di sì” “E per cento euroi?”. La donna: “Che razza di donna pensi che sia?”. L’uomo: “Questo l’abbiamo già stabilito. Stiamo solo trattando sul prezzo”. :D

Il padre vicino al figlio" se prendi un bel voto a scuola ti regalo 10 euro... Il giorno dopo il figlio: ''Papà ho una buona notizia per te!'' Il padre: ''Hai preso un bel voto?'' Il figlio: ''No, ti ho fatto risparmiare 10 euro!"

Lo disse Cesare, lo confermò Nettuno, che al mondo i cazzi suoi non se li fa nessuno!!! :D

"Ciao, ho urtato la tua macchina x errore e qualcuno mi ha visto cosi adesso sto facendo finta di scriverti i miei dati. scusa"